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Tirée à nouveau d'un recueil de nouvelles personelles - retrouvé récemment entre 2 piles de bouquin de cul. Elle fait suite à la précédente. Rédigée un 16 Septembre 2004 et ce, sous état de haute dépression. Je censure en revanche son titre original.

Jeudi soir 10 : 19 PM mais il doit faire moins, j'avance toujours un peu. J'ai vraiment du mal avec cette situation de loose. Je commence vraiment à ne plus supporter grand chose. J'en ai marre, je me fais vraiment chier, c'est hallucinant ! J'en ai marre de cette loose. Vraiment marre de cette loose ! Pas de thune, stage complexe, certainement formateur, du moins je l'espère. Il faudrait au moins que je puisse gagner quelque chose au change. Stage de fin d'études, je pense que quelques années auparavant, si je m'étais projeté aujourd'hui, je me serais imaginé dans une situation bien différente.

Je ne suis pas au top de ma forme [ censuré ] Je me tue à petit feu. Une rotule de merde. Une dent de sagesse que j'ai due retirer. Un état de léthargie aigüe et une interrogation perpétuelle sur le sens de mon travail. Je me souviens qu'après Mac, je ne pensais jamais pouvoir me relever et faire quelque chose de passionnant. Les deux expériences qui ont suivi l'ont été. Aujourd'hui, je me fais chier. Cerise sur le gâteau [ censuré ] Bon bref, je retire ce paragraphe entier. Les nuits sont assez semblables, j'en ai 25 et je cache difficilement du moins à certaines personnes qui finalement sont peu nombreuses, voire inexistantes, ce sentiment d'exaspération, de frustration et de vide.

Je sais que ma situation pourrait être pire mais je pense qu'il y a toujours pire que soi, c'est sans fin. Partant de ce postulat, je préfère penser à ma gueule. Je préfère me soigner avant de venir en aide aux autres. Je n'ai pas cette prétention. Toujours cette sensation désagréable, de ne pas être présent, d'être dans les vappes. J'en viens vraiment à me poser la question, étant donné que certaines personnes me font assez régulièrement la remarque. Je ne vais pas changer pour elles. Jusque là, j'étais vraiment heureux mais là, c'est le Spleen. J'ai du mal a epprouvé un quelconque plaisir dans mon quotidien.

Je pourrais tomber amoureux ou partager, offrir des sentiments mais je dois avouer que je préfère la frivolité, du moins en jouer [censuré] Drôle de sensation car en écrivant la phrase précédente, j'ai eu le sentiment de me plaindre abusivement. Revoyant les petits plaisirs du passé. 2001, fer de lance de la Cool Attitude : sex - drug  - alcool and electronic music with no limit. Now everything is over - deeply over. On me prend pour un con. On me refuse de me faire entrer dans un Club dans lequel la veille, je prenais un verre tranquillement, assis sur un pont, scruptant l'horizon. Pourtant niveau look, même si, j'ai connu une époque bien plus faste et originale ... En y repensant - j'ai tout simplement peur ...

Où est passé mon désir d'originalité ? A la trappe ? Ma créativité ? On me la piquer ? C'est marrant, une petite voix me dit que je vais me refaire. C'est passager. Tu parles, bla bla bla bla bla ... Vu l'évolution des choses, cela devrait être sauve qui peu ... C'est triste mais je voyais l'avenir vraiment autrement. Je me sens naze, j'aimerais contrôler ma vie mais elle prend l'ascendant sur moi. No solution ... Je sais que tout le monde a un fil conducteur, j'en suis persuadé - c'est une théorie et une question de sensibilité ... 

Jusqu'alors, je pensais qu'il me conduirait vers des horizons où je pourrais donner le meilleur de moi-même et explorer le meilleur du Moi. Vaste quête. Cela peut passer par l'ascétisme, en songeant à certaines croyances. Mais ce n'est pas de cela, dont je parle [...]