[ off ]

Alors que j'étais en train de dépoussiérer ma bibliothèque Itunes, je suis tombé sur 2 albums de Noir Désir que je n'ai pas pu m'empêcher d'écouter avec une certaine délectation. Quelque part, je me sentais un tout petit peu coupable, de continuer à aimer autant la production de ce groupe au regard de l'affaire Cantat.

Je me suis interdit de lire Céline connaissant les penchants anisémites du personnage. Quand je vois l'intelligentsia française crier au génie ce mec, ça me fait gerber. Quelques questions me sont donc venues à l'esprit : Faut-il faire un distinguo entre l'artiste et la personne ? Peut-on aimer Noir Désir malgré les actes de Cantat et détester Céline pour ses idées ? Ne serais-je pas tout simplement en train 2 comparer 2 choses qui devraient pas l'être ?

Mr A

Manhattan Trust Bank ou l'histoire d'un hold up, censé être parfaitement orchestré par un génie du crime. Réalisé, orchestré & dirigé par l'un des réalisateurs indépendants les plus marginal d'Hollywood, l'homme de l'intérieur ou comment traiter cyniquement d'actuels problèmes éthiques et sociaux, sous couvert d'un vulgaire braquage de banque. Après 25th hour, Spike Lee, une fois de plus, arrive à nous surprendre et ce, à travers le jeu subtil de ses acteurs. En 3 mots, ce nouvel opus est efficace, violent & plutôt jubilatoire.

Knuckles Lantrowsky

Interruption, pause et arrêt sur image à L'instant Café. Cheo Feliciano, El Raton à l'écoute. Chilling ou comment faire le vide autour de soi. J'enterre ma quête Batemanesque, la fioriture et me replonge à nouveau dans le Marketing et ses problématiques ... A bientôt.

Eppris d'une terrible furie et s'écriant : " C'est de la merde ! " Le Père fouettard a quitté le navire et décidé de ne plus suivre, animer, la dernière " Emissions du Jeudi " de cette saison. Knuckles, décide de l'avorter. Dr Dude erre on ne sais où ... Le Park n'est plus sous contrôle, il dérive. Les sujets abordés passent d'un extrême à un autre. Comme à l'accoutumé, il y est abordé des sujets aussi divers, qu'abscons. Blou, blou °°° Cette semaine aura été bien rude et à la fois riche en évènements.

L'administrateur reste de marbre. Toujours rivé sur les conseils de son Mentor dont la récente rencontre lui a apporté un véritable sens à sa vie et une explication nette et précise de ses états d'âme, de sa volubilité et de son fond de violence latent. Il tend et brûle de plus en plus autour de la réponse à sa question. Aujourd'hui, le ciel est grisâtre mais une nouvelle ère commence pour Knuckles Lantrowsky. Il vit plus que jamais dans le présent. Ne comprendra jamais la femme et ne cherche plus à la décrypter. Vas, vis, deviens. Et noublie pas que le mot dordre reste à date : branle bas de combat.

Cependant cette semaine, on aura jamais autant parler de sexe sur le Park. Serait-ce la venue du Printemps ? Explication plausible mais trop légère. Serait-ce une manière d'expier ce fond de violence ? Patrick Bateman ou l'aventure envoutante d'un jeune yuppie.

Le Baro Maître

Tirée à nouveau d'un recueil de nouvelles personelles - retrouvé récemment entre 2 piles de bouquin de cul. Elle fait suite à la précédente. Rédigée un 16 Septembre 2004 et ce, sous état de haute dépression. Je censure en revanche son titre original.

Jeudi soir 10 : 19 PM mais il doit faire moins, j'avance toujours un peu. J'ai vraiment du mal avec cette situation de loose. Je commence vraiment à ne plus supporter grand chose. J'en ai marre, je me fais vraiment chier, c'est hallucinant ! J'en ai marre de cette loose. Vraiment marre de cette loose ! Pas de thune, stage complexe, certainement formateur, du moins je l'espère. Il faudrait au moins que je puisse gagner quelque chose au change. Stage de fin d'études, je pense que quelques années auparavant, si je m'étais projeté aujourd'hui, je me serais imaginé dans une situation bien différente.

Je ne suis pas au top de ma forme [ censuré ] Je me tue à petit feu. Une rotule de merde. Une dent de sagesse que j'ai due retirer. Un état de léthargie aigüe et une interrogation perpétuelle sur le sens de mon travail. Je me souviens qu'après Mac, je ne pensais jamais pouvoir me relever et faire quelque chose de passionnant. Les deux expériences qui ont suivi l'ont été. Aujourd'hui, je me fais chier. Cerise sur le gâteau [ censuré ] Bon bref, je retire ce paragraphe entier. Les nuits sont assez semblables, j'en ai 25 et je cache difficilement du moins à certaines personnes qui finalement sont peu nombreuses, voire inexistantes, ce sentiment d'exaspération, de frustration et de vide.

Je sais que ma situation pourrait être pire mais je pense qu'il y a toujours pire que soi, c'est sans fin. Partant de ce postulat, je préfère penser à ma gueule. Je préfère me soigner avant de venir en aide aux autres. Je n'ai pas cette prétention. Toujours cette sensation désagréable, de ne pas être présent, d'être dans les vappes. J'en viens vraiment à me poser la question, étant donné que certaines personnes me font assez régulièrement la remarque. Je ne vais pas changer pour elles. Jusque là, j'étais vraiment heureux mais là, c'est le Spleen. J'ai du mal a epprouvé un quelconque plaisir dans mon quotidien.

Je pourrais tomber amoureux ou partager, offrir des sentiments mais je dois avouer que je préfère la frivolité, du moins en jouer [censuré] Drôle de sensation car en écrivant la phrase précédente, j'ai eu le sentiment de me plaindre abusivement. Revoyant les petits plaisirs du passé. 2001, fer de lance de la Cool Attitude : sex - drug  - alcool and electronic music with no limit. Now everything is over - deeply over. On me prend pour un con. On me refuse de me faire entrer dans un Club dans lequel la veille, je prenais un verre tranquillement, assis sur un pont, scruptant l'horizon. Pourtant niveau look, même si, j'ai connu une époque bien plus faste et originale ... En y repensant - j'ai tout simplement peur ...

Où est passé mon désir d'originalité ? A la trappe ? Ma créativité ? On me la piquer ? C'est marrant, une petite voix me dit que je vais me refaire. C'est passager. Tu parles, bla bla bla bla bla ... Vu l'évolution des choses, cela devrait être sauve qui peu ... C'est triste mais je voyais l'avenir vraiment autrement. Je me sens naze, j'aimerais contrôler ma vie mais elle prend l'ascendant sur moi. No solution ... Je sais que tout le monde a un fil conducteur, j'en suis persuadé - c'est une théorie et une question de sensibilité ... 

Jusqu'alors, je pensais qu'il me conduirait vers des horizons où je pourrais donner le meilleur de moi-même et explorer le meilleur du Moi. Vaste quête. Cela peut passer par l'ascétisme, en songeant à certaines croyances. Mais ce n'est pas de cela, dont je parle [...]

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