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Selon la non moins célèbre maxime des 3 Dates : 

Lors du 1er Date, s'établira la rencontre des corps et tu ne coucheras point.

Un autre jour, elle te déshabillera du regard, il te faudra l'écouter puis la laisser t'embrasser.

Au 3ème jour, si vos corps le réclament, tu lui feras tendrement l'amour. Au cas contraire, démarrera ainsi une très longue et belle histoire platonique.

Un jour, tu lui raconteras bières à la main, d'innombrables histoires de coeur prématurément avortées.

Elle deviendra ta meilleure amie, cherchera à savoir ce qu'elle a pu ratée en ayant renoncé de par le passé, à tes timides et imperceptibles avances.

Puis tu sonneras le glas et lui apprendras qu'entre temps et suite à un voyage prophétique à Bali, tu n'epprouves délibérément plus d'attirance pour elle et que vous partagez dorénavant la même passion pour les mecs.

Paris - mardi  13/12/05

Que dire de plus ? Si ce n'est que l'on peut se prétendre être un fervent intellectuel, écrire des piges et ne rien apporté de plus au débat actuel.

L'intelligence est en crise, je crois. Grand merci au gouvernement, merci encore à TF1, M6 pour leurs fabuleux programmes aliénant et buvons davantage de boissons gazeuses comme le souhaite Partick L. et ses actionnaires.

Un grand bravo à notre Ministre de la Culture qui a eu récemment la brillante idée de faire passer une loi nous permetant de télécharger n'importe quel flux vidéo ou audio et ce de, manière illimitée, pour seulement 10 euros par mois.

Une modique redevance qui aurait été directement prélevée sur notre facture FAI si elle n'avait pas été entre temps abrogée.

Merci encore, à notre Ministre pour cette brillantisssime idée. Lorsque l'on sait que le prix d'un DVD avoisinne les 24 euros et que celui d'un CD s'en rapproche ; avec cette loi : il était plus rentable pour tout homo-économicus que nous sommes, de payer un impôt indolore de 10 euros sur notre facture de FAI plutôt que de télécharger un album entier sur une plate-forme de téléchargement légale.

Je dois reconnaître que je fais preuve de beaucoup de cynisme mais en réalité, je ne dissimule pas ma crainte pour l'avenir de la politique en France.

Si un Ministre de la Culture fait votée des lois absurdes en matière de questions micro-économiques, je comprends que lorsqu'il sagit de questions orientées macro-économiques, d'innombrables conneries soient faites au quotidien.

Que c'est si agréable, de de se faire profondément et régulièrement sodomiser par nos élus.

Je pense que notre société entre dans une nouvelle ère d'obscurantisme. Une ère dans laquelle, même les hommes de pensée se croyant épargnés et au-dessus de la masse, se perdent complètement dans la bêtise et les idées préconçues car incapables d'observer réellement le monde tel qu'il est.

D'accord, c'est vrai il y a des blancs, des noirs, des jaunes, des rouges et un même une célébrité grise qui préfère la douceur des enfants aux sucettes d'Annie.

Je pense que le nouveau challenge de ce siècle n'est pas tant de lutter contre la xénophobie mais tout simplement d'attaquer le mal à la racine. A savoir de déclarer la guerre au manque d'empathie.

Eteignez vos téléviseurs, débranchez vos Playstations, voyager un petit peu, prenez de l'air car le monde est plutôt grand et multiculturel.

Mon histoire ne s'arrête pas à Catherine de Médicis. A mon sens, la vie ne se limite vraiment pas aux Droit de savoir sur la une, ni à Jr Ewing et aux diverses pubs de merde que je me suis tapé des années durant et ce malgré moi.

Y A BON BANNANIA c'est bel et bien fini !

Adieu

Paris - lun 19/12/05

Résumé de l'épisode 2 : Un nouvel espoir

Je n'ai pas pris de bouteille de Champomy dans la face. Ma boîte crânniene est donc sauve. Annie a réagi très positivement et avec beaucoup de classe lors de la réception de ma bouteille de cidre pour sales morveux et chiards de 14 ans 1/2. Cette bouteille a bien entendu été complétée d'un second cadeau offert après sa POSITIVE REACTION, un livre de l'édition Taschen traitant de l'univers de HR GIGER. Je n'ai pas d'autres propros à rapporter si ce n'est que j'ai passé une belle première partie de soirée. 

Paris - jeudi 15/12/05

Annie nous a fait une grosse crotte nerveuse hier soir. Pardon je rectifie, je m'égare. Pour être honnête, elle nous a fait une très grosse diarrhée nerveuse hier soir. Pour être conçis, Annie n'avait pas spécialement envie de nous rejoindre ce soir là. Résultat, elle a hésité des heures durant. Le rendez-vous initial était prévu à 21h au Tryptique. Annie dans une logique très fémino-parisienne que je ne parviens toujours pas à comprendre jusqu'à ce jour, se pointe à 21h pétantes au lieu initial du RDV sans avoir confirmé au préalable sa présence à Mr A. Hors durant l'après-midi, le programme avait légèrement évolué, le point de convergence était désormais l'appart de Mr A.

La jeune demoiselle rappelle Mr A. à 21h10, lui reproche le fait que nul ne soit présent au lieu du rendez-vous et lui passe un savon quant au fait que le Tryptique n'ait pas encore ouvert ses portes à son arrivée. Merde pas de tapis rouge !

La cause : problème d'organisation interne propre à la Direction Artistique du club. En droit, on parle tout simplement de cas de force majeure. La direction décline par conséquent toute responsabilité. Lorsque les guitaristes sont à la bourre, on ne mobilise pas à ma connaissance un jet privé, surtout lorsqu'ils se déplacent en vanne dans les rues de Paris.

Fin de l'histoire : Annie décide dans un excès de colère, de rentrer chez elle. Sylvie ne répond plus au téléphone. Puis on apprend que les deux demoiselles avant de nous rejoindre finalement au Tryptique vers les 22h, décident de siroter un verre dans un bar du quartier ; à ce jour tenu secret.

D'où mon hésitation à lui offrir lors de la célébration de son anniversaire, un joli magnum de champomy  qu'elle n'a probablement jamais encore dégustée de sa vie. Je suis d'avis qu'il ne faut pas mourir idiot.

Toutes les remarques faites ci-dessus, ne sont bien entendu pas à divulguer à qui que ce soit afin de ne pas mettre le feu aux poudres.

Car en dépit du ton employé, j'apprécie et ce malgré tout la petite Annie ; si ce n'est que je ne parviendrai jamais à la comprendre.

Merci de ne surtout pas relayer toutes ces infos car mon humour est certainement indigeste pour tout membre très actif et peu emprunt d'humour de la gente féminine. 

Paris - mardi 16/12/06

A l'instar des troubles comportementaux observables chez certains sujets féminins durant leur cycle prémenstruel, les hommes : hors métro et ubersexuels, vivent-ils au rythme de leurs hormones ?

Quand un mec nous fait un caca nerveux, à ma connaissance, l'excuse des hormones n'intervient presque jamais. Pour cause les disputes sont généralement le fruit d'une divergence d'idées lors d'une discussion parfois futile, tout dépend du degré de beaufitude des sujets. On peut se prendre la tête au sujet de notre perception du potentiel d'une équipe de foot ou sur les évolutions possibles d'un championnat, du style la finale INTER TOTO, diffusée en direct le samedi soir sur M6.

Ce n'est pas mon cas mais certains mâles en arrivent même à sortir les couteaux, en venir aux mains, voire même à ne plus se parler des semaines durant.

En ce qui me concerne, les divergences d'opinions émanent souvent d'échanges de point de vue très houleux sur des sujets souvent socio-politico-économiques. La prise de tête intervient lorsque le mec ou le pote en question, essaye délibérément de me convaincre de l'irréfutabilité de son analyse. Résultat : les 3/4 du temps, ça me saoule et le ton monte ; alors que le principal est d'échanger tout simplement des perceptions et de garder pour soi ce que l'on trouve réellement pertinents.

C'est une pilule généralement difficile à faire avaler à certains mectons, surtout dans une société où déambulent toutes sortes de Monsieur " j'ai une vingtaine ou une trentaine d'années et j'ai absolument tout compris de la vie, de l'art et des enjeux géopolitiques de la guerre en Irak.

Concernant l'influence de la testotérone au niveau comportemental sur le sujet masculin, je dirais que cette dernière nous amène à vouloir dégainer assez rapidement notre verge tel un Katana. En effet, la testotérone, lorsque l'on a pas eu l'occasion de libérer notre sécrétion post-coïtal (suivant une assez longue période), nous ramène souvent à nos instincts qui pour la gente féminine demeurent les plus primaires.

En revanche, selon certains psychanalystes, ce qui conduirait le sujet masculin à vouloir naturellement copuler de manière plus régulière que le sujet de sexe opposé, n'émanerait pas de notre conscience (contrairement à ce qui est dit ça et là) mais plutôt de notre inconscience. Il s'agit de la mission instinctive du mâle, qui est de contribuer activement à la préservation de l'espèce.

Dans la nature, les autres espèces animales s'avèrent être toujours régies par ce réflexe de survie. Nous sommes dans une société moderne qui réfute cet instinct car nous nous considérons comme des êtres supérieurs à l'espèce animale et par conséquent plus évolués. Hors en réalité, c'est bien loin d'être le cas.

Les bonobos sont de grands adeptes du flower power et des grandes partouzes organisées. Etant donné que les mâles de cette espèce, copulent à longueur de journée pour se dire : bonjour, au revoir, excuse moi pour tout à l'heure, je me suis un peu emporté, comment tu vas ?

A sa sortie, le dernier chef-d'oeuvre de Kubrick fut certes critiqué mais tout aussi apprécié :

" I think we should both be grateful that we have come unharmed out of all our adventures, whether they were real or only a dream." Almost before she finishes the words Alice lays her fingers on Bill lips : " we should never look into the future."

They kiss tenderly and lie down on the bed, dozing a little, dreamlessly, close to one another. 

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