Femme de France ! Tu ne supportes plus de voir des taches de pizza quatre fromages auréoler le cuir de ton canapé Roche-Bobois ? De sentir un parfum persistant de bière éventée dans ce salon dont tu as amoureusement concocté la déco harmonieuse et sereine ? Bref, tu en as assez que le foot, en plus de te niquer tes soirées, te nique aussi ton appart ?

Femme de France, cesse de te plaindre et sois courageuse. Car il y a un truc pire dans la vie que d'être femme de fan de football, c'est être femme de footballeur. C'est même le nom d'une série anglaise qui passe chaque vendredi sur Téva, la chaîne des femmes qui aiment les hommes.

C'est vulgaire mais c'est très touchant. Comme les héroïnes Tanya, Donna et Chardonnay qui, pour oublier leur chagrin, s'adonnent à la coke ou aux photos osées des tabloïds pendant que leur maris usent leurs crampons sur les pelouses et leur prostate avec des groupies mineures. Ah ! Il est loin, le bonheur conjugal et humanitaire susurré chez Cauet par les lèvres collagénées d'Adrianna ! Ici, être femme de "pro", c'est le radeau et la méduse. L'équipe est fictive, certes mais pas difficile du tout de reconnaître David et Victoria Beckham. On comprend mieux, du coup pourquoi elle est devenu anorexique.

On comprend mieux surtout, ce que vivre avec un grand enfant millionnaire gavé de  créatine qui, quand vous vous ennuyez, ne trouve qu'à répondre : On a du fric, alors dépense-le, avant d'aller brouter du gazon. Sois donc courageuse femme de France et regarde donc "Femmes de footeux " dans la buée chaude et mousseuse de la douche d'après-match, à croire mes consoeurs, est un parfait antistress.

Christophe Ono-Dit-Biot